Муж свободы хочет от — жены

Муж свободы хочет от жены. Не делайте эту глупую ошибку, мужчины!

Во многих семьях, вне зависимости от стажа их существования, разыгрывается одна и та же ролевая игра: «Муж требует свободы!». Суть игры раскрывается в стандартном мужском диалоге. Он у всех примерно один.

«Жена, мне надоело перед тобой отчитываться! Ты суёшь свой нос туда, куда не нужно! Тебя не должно волновать, куда я пошёл; с кем я общаюсь; сколько выпил, во сколько вернулся; с кем я конфликтую или дружу; что у меня происходит на работе; какие бизнес-проекты я планирую реализовать; кто меня поддерживает; общаюсь ли я с родителями; что я сегодня кушал на обед; кто со мной работает; какие хобби мне интересны! Тебе достаточно того, что я есть; я на тебе женился; я люблю наших детей; я приношу домой деньги; не поднимаю на тебя руки, не оскорбляю, не выгоняю; уважительно отношусь к твоим родителям и родне; периодически вместе выходим в люди и проводим досуг; по возможности помогаю в быту. Всё! Этого более чем достаточно! Оставь мне мой мужской мир, я в нём как-нибудь сам разберусь! И не звони мне по десять раз на дню! Это для меня является унизительным контролем! Особенно, когда я выпиваю с друзьями! Это воспринимается всеми, что я — подкаблучник! Не учи меня, сколько, где и с кем выпивать алкоголя! Мне это не нравится! Я не для того вырастал и становился большим взрослым дядей, который хорошо зарабатывает и от всех независим, чтобы мы мне указывали, «как мне и жить», и беспрестанно требовали от меня отчёта! У меня хватает денег, чтобы никого не слушать! Этого не будет! Запомни, или всё будет по-моему, или — никак, то есть — развод!»

Уверен, что многим мужчинам и женщинам этот монолог до боли знаком!

Что происходит дальше? Если жена говорит мужу: «Нет, и ещё раз нет! Никакой тебе свободы! Предупреждай, отпрашивайся, согласовывай; один никуда не ходи; до утра нигде не гуляй; ни у кого не ночуй; трубку всегда бери, телефон никогда не отключай; всегда сообщай о своём местонахождении; говори, кто с тобой рядом!». То тем самым жена автоматически переходит в категорию «скандалистки, которая регулярно промывает мне мозг и пытается сделать меня подкаблучником». На фоне этого в паре исчезает секс, начинаются конфликты и затяжные обиды. После чего логичным образом появляется любовница. Затем муж уходит из семьи, следует развод, семья заканчивается. Или продолжает существовать формально, в интересах детей, если жена полностью материально зависима от мужа.

Если жена полностью принимает правила «свободолюбивого мужа», то у мужчины развязываются руки, а также ноги и то, что находится между ног. После чего мужчина всё равно находит любовницу, изменяет, уходит из семьи. Но главное даже не наличие любовницы! На фоне увеличения общей свободы в разы возрастает риск того, что данный мужчина:

  • постепенно сопьётся (незаметно для себя, и не отдавая себе в этом отчёта);
  • сядет пьяный за руль и разобьётся;
  • пьяный попадёт в какую-нибудь рискованную ситуацию, получит травмы или погибнет;
  • примет участие к какой-нибудь драке, станет инвалидом или сядет в тюрьму;
  • подпишется на какой-то рискованный бизнес-проект, разорится, останется всем должен и пустится в бега;
  • вступит в конфликт с влиятельными людьми, усложнит свою жизнь или даже погибнет;
  • втянется в какую-нибудь экстремальную деятельность и погибнет (утонув на дайвинге или равтинге, разбившись за рулём или упав со скал, замёрзнув или будучи случайно подстреленным на охоте и т.д.).
  • скажет что-нибудь лишнее и испортит себе репутацию;
  • в целом сильно ухудшит своё здоровье (не только венерические заболевания, но и инфаркты, инсульты, цирроз от алкоголя);
  • постепенно ухудшит свои отношения с детьми;
  • станет отцом внебрачного ребёнка;
  • потеряв связь с женой, спровоцирует её саму на измену или развод.

Можно с этим спорить до хрипоты, но нужно понимать:

Мужчина, требующий свободы от жены, немного напоминает кота, который, сбегая на свободу в марте из тёплого дома, сильно рискует тем, что или не найдёт дорогу обратно, или его место окажется уже занято каким-то другим котом, или он просто погибнет от голода, драк или колёс автомобилей.

Скажу больше: за четверть века моей работы психологом лично наблюдал трагедию падения в жизни многих сотен «свободолюбивых» мужчин. Нередко — даже их гибель. Причём даже за часы до своей гибели, тяжёлого травматизма или попадания за решётку эти мужчины были на 100% уверены, что у них всё под контролем, и имеется огромный запас прочности. Важно понимать:

Семья — это страховка в жизни равно для мужчин и женщин. Жизнь без страховки требует аккуратности и самоконтроля, которых сильно не хватает у большинства требующих «свободы».

Поэтому говорю прямо:

Когда муж требует свободы от жены, очень часто, по сути дела, он требует права на самоубийство, даже если он не отдаёт себе в этом полного отчёта и совершенно не желает ломать себе жизнь или погибать.

И большинство разумных жён, особенно имея на руках несовершеннолетних детей, хорошо это понимают! Они понимают, что:

Давая своим мужьям полную свободу, тем самым жёны становятся не только свидетелями кризиса в их жизни, но и невольными соучастниками в этом их преступлении против себя.

Разумеется, никакого желания быть в этой роли у разумных жён нет и быть не может! Женщины инстинктивно, своим чутьём понимают:

Свобода в браке — это сначала откат в модель «внебрачный ребёнок», затем в модель «приходящий папа», затем в измену, затем в развод.

При этом всегда сохраняется опасность гибели мужчины.

Неконтролируемый, значит, сначала — не мой, затем — ничей, затем — всех, после чего — чей-то, а в целом — чужой! Если вообще — живой!

К сожалению, не все закономерности жизни можно объяснить наглядно и понятно. Как объяснить человеку, почему при попадании пули в мозг есть риск смерти? Или почему существует сила гравитации? Или почему, выпав с балкона, мы падаем вниз, а не летим вверх. Или почему процент содержания кислорода в атмосфере Земли сейчас такой, какой он есть? Или почему люди не могут дышать в воде как рыбы, хотя кислород есть и в воде? И т.д., и т.п. Просто есть некая данность, которую мы можем понять даже эмпирически, не очень уходя в научные дебаты. Вот и результат действия «свободы» на человека — из этой серии.

Свобода в жизни человека — это увеличение его рисков. Разумеется, шансы заметно улучшить жизнь тоже есть, но, увы, они заметно меньше шансов её ухудшить.

Поэтому, если муж начинает вести диалоги, вроде того, что описан в начале статьи, ему следует сказать: «Вот ты требуешь свободы действий, скажи мне, пожалуйста: если от своей свободной жизни ты станешь больным, бедным, инвалидом, сопьёшься, потеряешь имущество, репутацию, а может, и жизнь — ты считаешь, что я должна быть этому рада? Кто будет за тобой ухаживать и тебя спасать: твои друзья, твои собутыльники, твои подружки? Эта сомнительная честь выпадет на меня. Причём в это время, возможно, мы уже окажемся без твоих возможностей и без денег. А, между прочим, от твоих рисков прежде всего упадёт качество жизни наших детей!

Да и вообще, скажи честно: какая жена ведёт себя более правильно: та, что беспокоится о своём муже, его жизни и здоровье, или та, которой на всё наплевать? Надеюсь, у тебя хватит честности признать, что первая модель поведения жены явно является более правильной и работает на тебя!

Если же тебе нужна жена, которой должно быть безразлично, какие опасности и риски могут тебя подстерегать в жизни, и ты принципиально желаешь жить без контроля и по собственным правилам, у тебя есть четыре варианта:

  • Вариант 1. Равная свобода для мужа и жены. Я тебе никогда не звоню, и ты мне никогда не звонишь: никто ни у кого не спрашивает отчёта и не о чём не уведомляет. Скорее всего, через месяц такой жизни тебе самому будет не очень приятно. Или мы за это время так сильно отдалимся, что придём к разводу.
  • Вариант 2.Мы составляем брачный контракт, чтобы у меня и у наших детей были зафиксировано «несгораемое» имущество и алименты, на тот случай, если ты погибнешь, проиграешь всё в игры, пропьёшь, разоришься, влюбишься в другую женщину, родишь внебрачных детей и т.д.
  • Вариант 3.Ты сначала проведи развод, а уже потом живи свободно, как хочешь. Потому что я, когда выходила замуж, ни о какой «свободе» в ЗАГСе от тебя не слышала. Менять правила игры в процессе игры не очень правильно и нечестно.
  • Вариант 4. Ты можешь действовать в жизни более свободно, но тогда исключи алкоголь, наркотики, азартные игры. Тогда хотя бы уменьшатся твои риски, а потому и наши общие. Но в этом случае у тебя скорее всего пропадёт и тяга к свободной жизни. Потому что «свобода жизни» очень часто — свобода убивать себя, «свобода жизни» нередко — это свобода ранней и глупой смерти».

Практика показывает, что даже при такой постановке вопроса, многие мужчины понимают, что их действия являются опасными для семьи, и вовремя останавливаются.

Не останавливаются обычно те мужчины, кто к этому моменту времени:

  • уже начал морально деградировать от постоянного приёма алкоголя или наркотических препаратов;
  • сильно зависим от своего криминального окружения;
  • чересчур молод и вообще не знает жизни и её жёстких законов;
  • переоценивает свои силы, так как испытал «головокружение от успехов», начав много зарабатывать, сделав быструю карьеру или попав в очень состоятельный круг общения.

В этих случаях жене или остаётся молча терпеть «свободу» мужа, надеясь, что жизнь так сильно «даст ему по голове», что он придёт в себя и откажется от опасной дороги в никуда. Или самостоятельно действовать по какому-то из четырёх описанных выше вариантов. Может быть, всё-таки подключив к диалогу с мужем или кого-то из его более трезвомыслящих родственников/друзей, или дав почитать психологическую литературу, вроде этой моей статьи.

Кроме того, можно или провести общий аудит вашего брака, как это описано в моих книгах «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения», «Ссоры вокруг секса». Так как это может своевременно понять, чего же не хватает мужу в вашем браке. Если вам трудно это сделать или сложно общаться с мужем, можете обратиться за помощью к семейному психологу.

Источник:
http://samopoznanie.ru/articles/muzh_svobody_hochet_ot_zheny_ne_delayte_etu_glupuju_oshibku/

Как давать свободу в отношениях мужчине: советы для девушек

Стоит ли давать свободу в отношениях партнеру? Как правило, такой вопрос возникает, когда мужчина и женщина слишком много времени проводят вместе. Либо их отношения уже длятся так долго, что им хочется просто на время отдохнуть друг от друга. Поэтому я подготовила практические советы, которые вы можете использовать, чтобы дать больше свободы вашему парню. Например, даже самое элементарное — уменьшить количество сообщений, которые вы ему отправляете. Или дать больше возможностей общаться с друзьями и заниматься своими увлечениями.

Читайте также  Оплата МТС по лицевому счету через интернет с банковской карты

1. Точно определите, что ему нужно

Может случиться так, что парень не столько хочет свободы, сколько просто расстаться с девушкой. Но не имеет смелости сказать это прямо. Таким образом он будет постепенно подводить отношения к разрыву. Поговорите с ним открыто и спросите, для чего ему нужно больше свободы. Его реакция поможет вам понять, как вести себя в этой ситуации. И если между вами существуют проблемы, а его потребность выглядит обычным оправданием, чтобы разорвать с вами связь, тогда нужно решить, есть ли смысл продолжать с ним отношения.

2. Пусть он займется своими хобби

Если вам удалось выяснить, что лучше давать свободу в отношениях, а не расставаться с мужчиной, тогда начните давать ему больше времени для увлечений. Поощряйте делать то, чем он действительно увлечен. И когда у него появится несколько часов в неделе, чтобы заниматься своими увлечениями. Это отвлечет его от любовных вопросов и других проблем.

3. Воздержитесь от регулярной переписки в соц сетях

Чтобы научиться давать свободу в отношениях, чаще останавливайте себя, когда хотите написать мужчине очередное сообщение. Постоянная переписка в социальных сетях или мессенджерах может показаться вам романтичным поведением, но не нужно этим слишком увлекаться. Мужчина может быть занят на работе, либо иметь срочные дела, в то время, когда вы пытаетесь с ним пообщаться. Или он может воспринять такое поведение как знак того, что вы одержимы отношениями. Он увидит в вас чрезмерно одержимую девушку, которая хочет постоянно следить за своим парнем. Так что в следующий раз, когда вам захочется достать свой iPhone и отправить ему милое сообщение, держите себя в руках.

4. Разрешите ему отправиться в небольшое путешествие с друзьями

Ваш парень почувствует себя намного энергичней и жизнерадостней, когда отправится в поездку со своими друзьями. Поощряйте его больше отдыхать с друзьями на выходных, чтобы они занимались тем, что им доставляет удовольствие. Время проведенное в мужской компании заставит его чувствовать себя более счастливым человеком. И как только он вернется из поездки, то обнимет вас и будет чрезмерно благодарен за эту возможность.

5. Постепенно устраняйте взаимную зависимость

Давать свободу в отношениях может быть не так сложно, как вы думаете. Ведь пары просто становятся чрезмерно зависимыми друг от друга. Это могут быть различные мелочи, которые вы способны сделать сами, либо с вашими друзьями. Например, девушка настолько привыкла просить своего парня помогать ей с выбором одежды, что постоянно тащит его по магазинам. Определите области чрезмерной зависимости в отношениях и обсудите их со своим парнем. Пообещайте, что будете вместе работать, чтобы уменьшить эту обременительную зависимость. По прошествии определенного времени, вы избавите своего партнера от многих вещей, которые способны сделать сами.

6. Начните чаще встречаться со своими друзьями

Проводите больше времени со своими подругами. Ходите вместе по магазинам, в кафе, и просто весело проводите время. Если вы начнете это делать, тогда сможете дать вашему парню больше свободы. Это поможет вам обоим по-новому взглянуть на мир и улучшить ваши отношения.

7. Пусть он скучает по вам

Если парень скажет вам, что ему нужно больше свободы в отношениях, сделайте следующее: 1. Устройте с ним романтическое свидание и завершите его невероятным сексом. 2. После этого старайтесь избегать его так долго, как сможете. Используйте различные оправдания, что вы заняты учебой или работой. Он однозначно начнет скучать, ведь будет желать повторения этого горячего романтического свидания.

8. Делайте что-то новое

Вы оба застрянете в рутине отношений, если не сможете выйти за рамки привычных походов в кафе, либо кино. Ведь для того, чтобы давать свободу в отношениях, не обязательно оставлять партнера. Начните добавлять что-то новое в ваши встречи. Например, устройте ланч в ресторане, где подают экзотические блюда, которые никто из вас не пробовал. Посещайте места, в которых ранее не были, начните путешествовать и открывать для себя все прелести нашего мира.

9. Не бойтесь немного флиртовать с другими мужчинами

Показать парню, что вам нравятся другие мужчины — это эффективный способ показать, что его потребность в свободе немного необоснованна. Самый скромный способ сделать это — быть вежливой с парнями, которые оказывают вам различные услуги. Например, будьте особенно милы с кассиром в магазине или с парнем, который заправляет ваш автомобиль. Если будете развивать эти тонкие чувства ревности, это заставит его понять, насколько вы действительно привлекательны, и что его просьбы о свободе в отношениях являются необоснованными.

10. Спросите, что ему в вас не нравится

Возможно, ему не нравится какая-то ваша привычка или поведение. Постарайтесь выяснить это и спокойно воспринимайте критику. Затем проанализируйте то, на что он указывает, и примите для себя решение, что для вас важнее — ваши привычки или любимый человек.

11. Перестань говорить, что ему нужно делать

Даже если вы скажите это ради его же блага, парень может посчитать это неприемлемым. Мужчинам не нравится, когда девушки постоянно дают им советы. Так что хватит говорить, что ему нужно делать. Пусть даже он примет неправильное решение и столкнется с проблемами, но эти ошибки заставят его понять, что вы пытаетесь быть полезной, а не надоедливой.

12. Мотивируйте его заниматься спортом

Занятия спортом в зале избавят парня от перегруженности из-за работы и отношений. К тому же, это позволит ему проводить больше времени в мужском коллективе. Общение в тренажерном зале даст ему некоторую передышку от ежедневных забот и проблем.

13. Спросите, что ему не нравится в отношениях

Откровенно спросите у мужчины, что его раздражает и чем он не удовлетворен. Помимо вашего поведения, может быть много других элементов, которые влияют на его просьбы давать свободу в отношениях. Поговорите с ним и выясните, что конкретно его беспокоит.

14. Начните проводить больше времени отдельно

Даже если настроение вашего парня отказывается улучшаться, после того, как вы изо всех сил стараетесь снизить зависимость и исправить свои плохие привычки. Тогда последним способом, чтобы улучшить эту ситуацию, будет временное отдаление друг от друга. Только заранее с ним обговорите, что вы не разрываете отношения, а наоборот, работаете над их улучшением. Скажите ему, что ваши чувства все еще не остыли и вы остаетесь преданны друг другу.

Источник:
http://psikhologia.com/davat-svobodu-v-otnosheniyah.html

Что произойдёт, если давать мужчине слишком много свободы?

Не звонить своему мужчине в течении дня, не возмущаться, если он вдруг захотел полететь отдохнуть с другом, съездить на природу без жены и семьи.Что произойдёт, если мужчина получит полную свободу своих действий? Нужно ли ему много свободы? Кем будет в такой ситуации женщина- мудрой женой или полной дурой?

Личное пространство должен иметь каждый человек и муж тоже.

Но должна быть и мера в свободе ведь в браке мы уже не совсем свободные люди.

Муж и жена могут на выходные ходить на встречи с друзьями но если это постоянно муж может пользоваться этим и это не обойдется только встречей с друзьями а может появится любовница.

Нужно уметь доверять ведь это залог отношений но полная свобода не должна быть.

Мудрая женщина и жена

С чего вы взяли, что это слишком много свободы то? как мне кажется, это вполне нормально, а что вам жалко что ли, пусть отдыхает. Он же не ваша собственность, да и вы тоже. Если он отдыхает, вы также легко можете встретиться с подругами, что же вам мешает, надо найти пользу в этом, а не мучать его постоянными доставаниями, звонками. Ну позвоните вы в дерь раз 10 и что от этого изменится? Этим вы только больше его выбесите. А возмущаться зачем, не пойму, честное слово. Вот у меня муж уехал на работу и все, я не дергаю его день, если конечно срочно что то не нужно, ведь вечером я его все равно увижу и поговорю обо всем. На работе у него и без вас забот хватает, а тут вы со своей истерикой, ты мне звонишь, не пишешь и в итоге не любишь)))

Нет конечно у всех бывают заскоки, у женщин чаще)))) Как я где то читала, женщина сама себе придумала, сама на себя обиделась, сама поревела и успокоилась, так и смысл такого отношения)))Не контрольте его постоянно))

Знаете, а ведь дать свободу и посмотреть что будет это отличная проверка того, как именно мужчина относится к вам.

Я давала свободу бывшим. И они выбирали друзей, тусовки, хобби и говорили какая я замечательна и все понимающая. Нужно ли говорить, что в какой-то момент он забудет позвонить,если задерживается, потом это войдет в норму, сможет перенести свидание, перестанет считаться с вашим мнением и слово против будет расцениваться не как спасибо, дай, а ты че мне мозг делаешь, женщина. На то эти парни и бывшие.

Другая же ситуация с мужем. Дала свободу, мол хочешь с друзьями — езжай. Однако имея такой вот выбор он всегда говорит собрался со мной поедешь или остается дома со мной. Ему со мной интереснее, чем где бы то ни было и это счастье. Но это счастье проверяется свободой, которую ты даешь. И даже не смотря на то, что я не против его посиделок с друзьями, причем очень редких, он все равно спрашивает меня не против ли я или хотела бы вместе время провести. Не подкаблучник, просто в приоритете у него семья. Поэтому не бойтесь дать свободу, но обязательно говорите что будете скучать или вздыхайте как хорошо бы было провести время с вами. А по его реакции поймете что ему важно и сделаете выводы.

Источник:
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2498556-chto-proizojdjot-esli-davat-muzhchine-slishkom-mnogo-svobody.html

Почему нельзя ограничивать мужскую свободу, если вы хотите долгих отношений

Мужская свобода — это священный грааль, который нельзя трогать ни при каких условиях. Психологи расскажут вам, почему мужчины так ценят свою свободу и как сделать так, чтобы ваш спутник был доволен отношениями.

Очень важно понимать еще на первых парах, сможете вы жить с мужчиной и или нет. Существует семь признаков того, что отношения не проживут долго. В таком случае никакие полезные методики и советы не помогут создать крепкую любовь, ведь на слабом фундаменте высокого дома не построить.

Мужчины любят «продавливать» свои интересы

Свобода для представителей сильного пола — способ чувствовать себя сильными рядом со своей женщиной. Им не нужно «продавливать» интересы рядом с любимой женщиной. Им хочется, чтобы возлюбленная просто уважала их хобби, нужды, желания, давая возможность оставаться собой.

Читайте также  Штраф за продажу алкоголя в 2020 году

Обычно мужчина не хочет, чтобы войны в бизнесе и на работе переходили на домашнее поле. Дома им необходимо видеть ту, которая не станет их пилить, упрекать, просить о чем-то сложном, шантажировать или провоцировать. Как только спутница начинает говорить, куда ходить, во что одеваться, с кем общаться, мужчина тут же начинает воспринимать даму как оппонента. Как итог, муж или партнер переходит от переговоров к жестким действиям. Появляются ссоры, недопонимание, агрессия, взаимное неуважение. В таком случае о долгих отношениях можно забыть навсегда.

Стремление к победам

Совершенно не обязательно идти на поводу в этом вопросе. Мы современные и цивилизованные люди, живём в цивилизованном обществе, поэтому можем достигать компромиссов. Старайтесь почаще предлагать какие-то взаимовыгодные условия своему спутнику.

Можно попробовать методику приравнивания общих интересов к личным. Если вы делаете что-то вместе, достигаете чего-то сообща, то мужчина считает это и своим личным успехом, поэтому чувствует удовлетворение. Психологи и эксперты в области отношений рекомендуют чаще ставить общие цели и задачи.

Если же просто ограничивать вторую половинку, то он поймет, что в этом месте ему не комфортно. Это провоцирует измены, недопонимание, ссоры.

Мужчина жаждет подвигов и приключений

Представителям сильного пола очень важно вести насыщенную жизнь, полную эмоций и контролируемой опасности. Именно поэтому кто-то любит быструю езду на автомобиле, кто-то отдает предпочтение экстремальным видам спорта, кто-то изменяет своей жене или встречается с замужней дамой, а другие любят идти против закона. У всех свой метод казаться себе лучше и делать что-то такое, от чего кровь бежит по венам быстрее, а сердце начинает биться чаще.

Мужчина хочет быть героем, а не домохозяйкой и послушным мальчиком. Проявляется это не всегда и не у всех, но важно определить, когда у мужчины появляется желание обрести свободу хотя бы на какое-то время. Тут вступает в силу фактор удачи, ведь кому-то нужно сходить в бар посмотреть футбол раз в месяц, а кому-то нужно постоянно быть на гребне волны.

Необходимый минимум свободы

Чаще всего современные мужчины нуждаются в возможности без женской помощи выбирать любимое дело, хобби. Представителю сильного пола очень важно реализовать себя в каком-то деле, стать в чем-то номером один. Если женщина идет ему навстречу, она останется для него самой лучшей.

Да, с некоторыми мужчинами нужно идти в огонь и в воду, а с другими достаточно немного держать в узде свое любопытство. Тут важно делать выбор вам самим — выбирать необузданного покорителя вершин или того, кто более спокоен. Главное — понимать, на что вы готовы и делать выбор в своих инетересах.

Многие женщины жалуются, что давали слишком много свободы своему мужчине, поэтому он ушел. Но если бы он был на коротком поводке, вряд ли всё было бы иначе. Необходимо давать ровно столько свободы, сколько партнер просит — ни больше, ни меньше.

Не стоит думать, что после заключения брака или перехода к серьезным отношениям страдают только мужчины. Ознакомьтесь с вещами, которых вы лишитесь в серьезных отношениях и совместной жизни. Психологи советуют как можно меньше давить друг на друга и решать проблемы переговорами, чтобы любовь жила дольше.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник:
http://gurutest.ru/publication/pochemu-nelzya-ogranichivat-muzhskuyu-svobodu-esli-vyi-hotite-dolgih-otnoshenij/

Муж хочет свободы

Здравствуйте! У меня проблема, от меня ушел муж! Он оставил нас с малышкой, которой 1,5 года и которую он безумно любил! Он говорит, что устал от меня, что он хочет свободы и устал быть моей собственностью. Я его совершенно не понимаю, с ним что-то произошло, но я не могу разобраться! Мне плохо! Ладно я, я выживу, но при чем тут ребенок, зачем он должен страдать и жить без папы. Самое интересное, что мой муж сам сирота и воспитывала его бабушка, неужели он хочет для своего ребенка того же. А самое главное, он говорит, что мы ему дороги и что он нас любит, но жить он с нами не хочет, а ребенка он будет обеспечивать, хотя я за месяц от него ни рубля не видела. Я очень запуталась во всем, я только об этом и думаю, я все уже перебрала, почему так все получилось, мне хочется умереть. Помогите, ну хоть советом! Спасибо заранее.

Ирина, Ижевск, 22 года

Панфилова Наталья Александровна

Ответ семейного психолога:

Скорее всего вы хотите, чтобы ваш муж был с вами рядом все свободное время, поскольку ребенок маленький, и вам одной с ним тяжело. Вы хотите, чтобы ваш муж участвовал в воспитании ребенка и помогал по хозяйству. И скорее всего это действительно занимает все ваше свободное время, и заняло бы все свободное время вашего мужа. А ему, судя по вашему письму, так жить не хочется, он не готов все свободное время посвящать хозяйству, ребенку и жене. С одной стороны, это не так уж и страшно, если удается найти какой-то компромисс. Например, взять няню для ребенка, попросить посидеть родственников, чтобы вы могли вместе или отдельно некоторое время проводить вне дома и вне семейных забот. Семейную жизнь не стоит превращать только в сплошные преодоления и бесконечные заботы. Хотя я знаю пары, которые простые прогулки с ребенком умеют превращать в релакс и в удовольствие, а для других пар это тяжелая обязательная программа и вынужденная несвобода. Все, в общем, зависит от того, как и от чего человек получает удовольствие, от его предыдущего опыта в его собственной семье. И, если все семейные дела в родительской семье делались со скандалами, из-под палки или под страхом наказания, то представляете, как трудно такому человеку увидеть милое простое удовольствие в походе в магазин или в приготовлении семейного обеда. Или, если человек в родительской семье был практически устранен от быта и мог все свое свободное время посвящать только себе, то это уже другая сторона, но той же проблемы нежелания участвовать в семейных заботах. Правда, во втором случае желание или нежелание во многом зависит уже от самого человека, от его отношения ко второй половинке и к ребенку. Но в любом случае приучать к участию в семейных делах при отсутствии соответствующего опыта надо с чрезвычайной осторожностью. Иначе скандалов, непонимания и взаимных обид просто не избежать. Как самый крайний случай, бывает так, что мужчина на данном этапе своей жизни совершенно не готов участвовать в большинстве семейных проблем, они его тяготят и раздражают вместе с самыми невинными просьбами жены. Т.е. такой мужчина готов иметь семью только в парадно-выходном варианте, как в рекламе зубной пасты: жена улыбается, дети слушаются, а проблемы только с кариесом. Жить с таким мужчиной можно только, если вы готовы дать ему свободу в прямом смысле этого слова, т.е., не строить с ним самой никаких семейных планов, потому что в понимании таких мужчин это и есть несвобода. Если он захочет, он будет вам помогать и сам выстроит план семейного выходного дня, а если нет, то уж нет. Попробуйте с этой точки зрения посмотреть на ваши отношения и на ваше поведение. Может быть, вы действительно что-то не учли и перегрузили вашего мужа и общением с собой, и семейными заботами. Попробовать исправить это можно, но будьте осторожны и не повторяйте предыдущих ошибок.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Муж не возвращается, но и не уходит

Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

Кризис в отношениях с мужем

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

Мария, Москва, 25 лет

Серьезно поссорилась с матерью

Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

Татьяна, Екатеринбург, 42 года

Мама наказывает меня игнором

Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

nattys, Самара, 45 лет

Молодой муж избегает брачной ночи

После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

Ирина, Россия, 25 лет

Другие специалисты

  • SPA-консультант 39
  • Аллерголог 91
  • Антивозрастная медицина 30
  • Арт-психолог 888
  • Астролог 411
  • Выбор подарков 693
  • Гастроэнтеролог 15
  • Гинеколог 4182
  • Гламурная жизнь 232
  • Детский психолог 1333
  • Диетолог 445
  • Дизайн интерьера 33
  • Здоровая спина 671
  • Знакомства в сети 3
  • Инструктор по сноубордингу 8
  • Карьера 301
  • Косметолог-дерматолог 1563
  • Красивый силуэт 11
  • Личные финансы 223
  • Любовь и секс 1269
  • Мастер маникюра 22
  • Мастер фэн-шуй 10479
  • Остеопат 16
  • Офтальмолог 196
  • Парикмахер-стилист 157
  • Пластический хирург 807
  • Права туриста 491
  • Психолог 9561
  • Психология денег 162
  • Риэлтор 173
  • Свадебный консультант 5
  • Сексолог 329
  • Семейный юрист 611
  • Стилист 1832
  • Стоматолог 33
  • Таролог 1731
  • Трихолог 358
  • Туризм 25
  • Уролог 192
  • Фитнес-тренер 608
  • Флеболог 7148
  • Фотограф 51
  • Хорошая жена 43
  • Школа стиля 13
  • Эксперт по гриппу 19
  • Эксперт по ипотеке 33
  • Эндокринолог 319
  • Этикет 23

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Источник:
http://www.kleo.ru/consult/familyconsult/questions_590.shtml

Муж захотел свободы. От семьи

Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Моник » 19 апр 2013, 16:50

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Элеонора1972 » 22 апр 2013, 09:47

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Mary8888 » 22 апр 2013, 13:52

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Анкоридж » 22 апр 2013, 18:55

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Vegaa » 22 апр 2013, 19:55

Читайте также  На каком основаниизадеживают выплаты сотруднику мвд при выходе пенсию

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Моник » 25 апр 2013, 22:37

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Anfisa9 » 25 апр 2013, 22:48

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Yanchiktwo » 07 май 2013, 01:51

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Yanchiktwo » 07 май 2013, 07:53

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Элеонора1972 » 07 май 2013, 15:58

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Моник » 12 май 2013, 23:47

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Моник » 12 май 2013, 23:55

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Yanchiktwo » 13 май 2013, 08:32

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Yanchiktwo » 13 май 2013, 08:36

Re: Муж захотел свободы. От семьи

Сообщение Моник » 13 май 2013, 12:57

Простите, вчера не успела все написать, малыш проснулся. Элеонора, спасибо Вам тоже за поддержку. Сейчас опишу полную ситуацию того, что происходит в данный момент. Ох, с чего бы начать.

В общем, еще неделю назад я была уверена, что начала приходить в себя, плачу реже, сердце на куски уже не так рвется, к мужу стала спокойнее относится, в общем решила, что смирилась. Но видимо это состояние называется «запрятала свою надежду глубоко в душу и пытаюсь жить дальше». Успокоилась. И тут, новый удар в спину: я пока все еще захожу на его и ее страницы в соц сетях и 4 дня назад обнаружила, что новая любовь мужа подружилась с его братом. в общем, муж познакомил ее с родственниками. Я была шокирована, прошел всего месяц как я съехала от него, но сдержалась, не стала звонить и что-либо говорить. Меня вообще раздражает мое состояние, я почему-то не считаю себя в праве к нему лезть, думаю, что теперь это только ЕЕ право. А 3 дня назад мне позвонили наши общие знакомые и в разговоре выяснилось, что его мамой информация о нашем разрыве преподносится прямо противоположная: это я ушла, забрала из квартиры ВСЕ и оставила его с разбитым сердцем. как же мне было больно, зачем же так врать, даже защищая своего сына. Но она бабушка, я переступила через себя, позвонила ей и пыталась поговорить, понять, он ли ей так все преподнес (хотя она в курсе всей ситуации) или это она все так извратила. Свекровь так и не ответила, в процессе разговора она с упорством стены спрашивала кто же мне это сказал, но я не могу предать людей. В общем попрощались мы с ней как чужие.Я окончательно убедилась что это за лицемерный человек (к слову, за месяц она ни разу не поинтересовалась здоровьем внука). Далее я, наверное, совершила ошибку, хотя так и не считаю. Дело в том, что моя мама все это очень сильно переживает, поэтому с ней я делиться не хочу. Я позвонила своей лучшей подруге, которая являлась подругой нашей семьи и рассказала все это, рыдая в трубку. И на этом бы все и закончилось, но позавчера сына нужно было везти к врачу, муж приехал, к ребенку вообще не подошел, как будто он ему чужой. Да и муж какой-то странный, как будто на его плечах вся вселенная лежит, хотя ведет себя вроде бодренько. Так вот, пока мы сидели на скорой и ждали врача, мы разговаривали. Я спросила как же так, знакомить любовницу с родней еще даже не разведясь, и как я должна себя при этом чувствовать? Он ответил, что о моих чувствах он не думал и не понимает, почему он должен скрываться, но познакомил ее со всеми по необходимости. Что за необходимость он не ответил, вообще на все мои последующие вопросы он отвечал :»информация за информацию», таким образом он выпытывал кто же мне сказал, что его мама рассказывает именно такую историю. Он искренне недоумевает и говорит, что мной манипулируют. а я точно знаю, что манипулирует им его мама, те люди, которые мне это сказали (они совершенно не заинтересованы в интригах на эту тему), они ближе ему чем мне, и им можно доверять. Ну и, кстати, мама его на 100 процентов, сама того не понимая подтвердила, что это именно она все так извратила (не буду говорить как она это подтвердила). Суть не в этом, суть в том, что муж опять довел меня своими советами мне повзрослеть, недоговорками, разговорами о том, что развод ему сейчас не интересен, а вот в июле пожалуйста, и он на суды ходить не будет, его периодическими «я не знаю, как ты, а я вспоминаю как все было» или «мне не наплевать, что с тобой происходит, и ребенок тут ни при чем», а потом уверениями в том, что всю нашу жизнь он мной манипулировал для достижения своих целей.
Он уехал, а я осталась и снова не могу себя собрать по осколкам, снова позвонила подруге, в слезах, все рассказала.
отступление: моя подруга очень властный, жесткий человек с обостренным чувством справедливости. Она сама недавно родила малыша и понимает как мне сейчас тяжело. Ее саму бросил отец в том возрасте, когда она была уже достаточно взрослой, чтобы понимать, что он ушел, но еще слишком маленькой, чтобы понимать почему он так поступил. Оставил он их с мамой ради другой женщины, у которой тоже был маленький ребенок, и она их видела. В общем отношение к любовницам у нее однозначное без поблажек. Она всю свою жизнь судится и разбирается с магазинами, организациями и т.д. где с ней обошлись некорректно (благо в нашей стране это сплошь и рядом) и главное, она меня очень любит и «порвет» за меня любого, кто обидит. Я это все пишу к тому, чтобы Вы понимали, почему она сделала то, что сделала, и осуждения в ее адрес мне бы не хотелось.
Так вот, после моего последнего звонка она написала «правдивый взгляд на ситуацию», как поступил мой муж, кем является его любовница, как теперь он меня мучает, в общем всю правду, только своим языком (а он у нее ох какой острый) и. разослала в соц сетях его коллегам, друзьям, родственникам, маме любовницы и мне.

Мое отношение к этому: вместо того, чтобы сказать ей «что ты наделала», я сказала «спасибо». Почему? Потому что в тот момент я поняла, что совершенно не боролась, отдала свою семью на растерзание, а там и рады. Я не мямля и не тряпка, но на такое никогда не была способна, и в тот момент мне стало так хорошо от осознания того, что меня есть кому защитить, раз я впала в спячку. Я понимала, что со стороны это будет выглядеть как нападки обиженной жены, что все кто получил письмо даже не усомнятся, что это моя инициатива, но мне даже это не испортило настроения. А мой муж подтвердил, что я другой человек и ожидать от меня такого не стоило.

Первой кому он позвонил была я. Но не затем, чтобы сказать как я могла на такое пойти, у него даже мысли такой не возникло, а долго распинался о том, какая дрянь моя подруга, что она испортила жизнь многим людям, в том числе мне и моему сыну и он мне это наглядно продемонстрирует. Что я овечка, которую используют для удовлетворения каких-то своих извращенных потребностей. Во мне что-то щелкнуло и я сказала только одну фразу:» а ты уверен, что я такая уж овечка?» и положила трубку. Он перезвонил и совершенно убитым голосом, как будто мир рухнул, сказал: «Значит это твоя идея, учишься?», я ответила, что ничего такого не сказала, а он может считать как ему угодно. и верить в то, во что хочет верить. И начала сжигать мосты. Сказала (всю правду), что манипулируют им, а не мной, и в первую очередь его мама, что та информация 100% верна, и что это она ее преподносит именно так, и люди, которые мне это сказали — он им доверяет. Что семья их только на фотографиях, чтоб показывать гостям, а в жизни они все чужие люди, не связанные ничем, что морали там никакой и т.д. И что я жгу мосты, потому что даже если бы когда-то у нас что-то и получилось с ним, это утопия, потому что больше никогда я не смогу наладить отношения с его родственниками. Он спросил: «потому что ты этого хочешь?», я ответила:»нет, потому что они все для этого сделали». Он даже не защищал никого, он мне просто верил и становился все грустнее. потом сказал, что на следующей неделе мы пойдем разводиться, я согласилась.
Потом он решал проблемы, возникшие из-за сообщения, сказал, что его уволили, сказал, что подаст в суд на мою подругу, а меня возьмет как свидетеля, много чего сказал, ужасного, но не обо мне.
Потом, вечером мы еще общались сообщениями на тему :»Как ты? -Ничего, а ты?»

Выводы из всего этого (мои): муж очень странно себя ведет, он потерянный, взгляд как у хищника, любовница его беременна, как мне кажется, и судя по тому с какой агрессией он на это отвечает «нет» мои догадки не беспочвенны.
Мне он до сих пор безгранично доверяет, даже засомневался в своей незыблемой маме.

Не уверена, что в полной мере ответила на все Ваши вопросы. Но ситуацию сейчас описала в максимально полной мере. Хочется знать взгляд со стороны, я отвечу на любые вопросы и приму любую критику и мнения. Мужа я до сих пор люблю, он для меня очень близкий и родной человек, но я хочу перестать надеяться на его возвращение, именно поэтому искусственно вызываю в себе злость к нему и жгу мосты, по другому отвязать свое сознание от него у меня не получилось. Не знаю пока каков будет теперь результат.

Источник:
http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=18848